blagounettes

Pour une femme, qu'est-ce qui est pire que de se faire violer par Jack l'éventreur?
Se faire mettre un doigt par le Capitaine Crochet.

:(

la scène se passe dans le cerveau d'un homme.
un neurone se sens tous seul et appelle au secours, au bout d'un moment il entend des pas dans l'escalier et tombe nez a nez avec un autre neurone qui lui dit:
ben qu'est que tu fait la tous seul ? on est tous en bas.......

Oui faite péter siouplait!!!!!!!!

J'en est un peu aussi:

-Les scientifiques s'acordent a dire que l'énergie délivrée lors du big bang est égale a 1+BC/Ch.N ( un botage de cul de chuck norris ).

-Le jour ou chuck norris couchera avec un homme, ce ne sera pas parcequ'il est gay, mais parcequ'il aura fait le tour de toutes les femmes.

-CHuck norris n'écris jamais, les mots s'assemblent d'eux meme sous l'emprise de la peur..

-En l'honneur de chuck norris, tous les mc donald des U.S.A ont une plus grande taille de burger que le "super size"
ca s'appelle la "NOrrisized"

-Chuck norris sait diviser par zéro...

-Chuck norris a inventé son propre style de karaté...il s'appelle "Chuck-will-kill"

-En urinant, chuck norris est aisaiment capable de faire fondre du titanium..

-Chuck norris a un jour poursuivi en justice le gouvernement américain car l'intervention américaine durant la seconde guerre mondiale serait en fait basée sur son autobiographie..

-Quand chuck norris parle, tous le monde l'écoute...et meurt..

-A la fin de sa vie, Casanova a avoué avoir couché avec plus de 20 000 femmes, en entendant cela chuck norris a soupiré: "bof, un mauvais mardi quoi.."

-Pour certain hommes le testicule gauche est plus large que le testicule droit, chez chuck norris, chaque testicule est plus large que l'autre...

-Si vous répondez chuck norris a chaque fois lors des jeux "question pour un champion", "la cible", "motus" et "qui veut gagner des millions"...Vous pouvez vous faire plus de 10 millions de dollars en quelques jours..

-Chuck Norris a inventé la couleur noire...en fait, chuck norris a inventé toutes les couleurs visibles du spectre de la lumière...sauf le rose...c'est Georges Michael qui a inventé le rose...

-Au commencement il n'y avait rien, puis chuck norris a botté le cul a ce rien criant "Trouve toi un travail"
ainsi commenca l'histoire de l'univers...

-Chuck norris a 12 lunes...l'une d'entre elles s'appelle la terre..

-Chuck norris peut déscendre un tonneau entier d'absinthe en seulement 26 secondes..

-Chuck norris ne fais jamais de strike au bowling, il ne fais que faire tomber une quille, et les autres ensuite font semblant..

-CHuck norris peut regarder le "6 minutes" en 2 minutes..

-George W.BUsh a menti a propos des armes de destruction massive en Irak..TOut le monde sait que Chuck norris n'a jamais vécu las bas...

-Chuck Norris ne croit pas en l'éxistence de l'allemange...

-Chuc norris a un jour avalé un paquet entier de somnifères...il a cligné des yeux..

Une petite fille arrive à l'école avec un gros bandage autour de la tête.
Interpellée, la maîtresse lui demande : "Mais que t'est-il arrivé ?"
- "Une abeille m'a piquée."
- "Mais c'est un bandage énorme pour une piqûre ! "
- "Papa l'a tuée avec sa pelle ... "
*****
Un mec entre dans la chambre, une chèvre dans les bras.
Sa femme allongée sur le lit était en train de lire un livre.
L'homme dit : "Regarde chérie, c'est la vache que je baise quand t'as des migraines".
La femme répond : "Si t'étais pas con à ce point tu te rendrais compte qu'il s'agit d'une chèvre".
L'homme sourit : "Si t'étais pas conne à ce point tu comprendrais que je parlais à la chèvre."
*****
Mustapha a acheté une maison voisine de celle d'un notaire.
Lorsqu'ils font connaissance, Mustapha dit à son voisin :
"Belles maisons, n'est-ce pas, mais la mienne vaut le double de la vôtre !"
"Comment cela ?" interroge le notaire interloqué, "elles sont parfaitement
identiques, comment la vôtre pourrait-elle valoir deux fois plus que la mienne ?"
Et Mustapha de répondre :
"Moi, j'habite à côté d'un notaire, vous à côté d'un arabe."
****
Un peu d'histoire...
L'institutrice présente à la classe un nouvel élève : Sakiro Suzuki.
Le cours commence.
L'institutrice :
Bon, voyons qui maîtrise l'histoire de la culture franco-américaine.
Qui a dit : DONNEZ-MOI LA LIBERTE OU LA MORT?
Pas un murmure dans la salle. Suzuki lève la main
Patrick Henry, 1775, à Philadelphie.
L'institutrice :
Très bien Suzuki!
Et qui a dit : L'ETAT EST LE PEUPLE, LE PEUPLE NE PEUT PAS SOMBRER?
Suzuki lève la main :
-Abraham Lincoln, 1863 à Washington.
L'institutrice :
- Excellent, Suzuki! Maintenant, qui à dit : Je vous ai compris?
Suzuki lève la main et dit :
Charles DE GAULLE!
L'institutrice regarde les élèves et dit :
Honte a vous! Suzuki est Japonais et il connaît l'histoire française et américaine mieux que vous!
On entend alors une petite voix au fond de la classe :
- Allez tous vous faire f..., connards de Japonais !
- Qui a dit ça ? S'insurge l'institutrice.
Suzuki lève la main et sans attendre, dit :
- Général Mc Arthur, 1942, au Canal de Panama et Lee lacocca, 1982, lors de l'assemblée générale de General Motors..
Dans la classe plongée dans le silence, on entend un discret :
- Y'm'fait vomir...
L'institutrice hurle :
- Qui a dit ça ?
Et Suzuki répond :
- George Bush Senior au premier Ministre Tanaka pendant un dîner officiel à Tokyo en 1991.
Un des élèves se lève alors et crie :
- Pomp'moi l'gland !!!
Et Suzuki, sans sourciller :
- Bill Clinton à Monica Lewinsky, 1997 dans la salle ovale de la Maison Blanche, à Washington.
Un autre élève lui hurle alors :
- Suzuki, espèce de merde !
Et Suzuki :
- Valentino Rossi, lors du Grand Prix de Moto en Afrique du Sud en 2002...
La salle tombe littéralement dans l'hystérie, l'institutrice perd connaissance, la porte s'ouvre et le directeur de l'école apparaît :
- MERDE, je n'ai encore jamais vu un bordel pareil!
Et Suzuki :
- Louis Gallois en arrivant à la tête de la SNCF
Allez on va arréter là !

monsieur et madame duteuch ont yb fils ..... c est yvan..... lol

Un ex va au mariage de son ancienne femme.
Durant la soirée, l'ex va voir le nouveau marié et lui demande d'un air arrogant :
- Comment tu trouves ça, de rentrer dans du stock usagé
Le nouveau marié le regarde droit dans les yeux et,
inébranlable (!!!), Il lui répond :
- C'est stupéfiant ! Passé les 6 premiers centimètres,
c'est flambant neuf !

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Un homme se cogne contre une femme dans un hall d'hôtel.
Durant la collision son coude butte contre la poitrine de celle-ci.
Ils sont tout deux surpris.
L'homme se tourne vers elle et dit :
'Madame, si votre cœur est aussi doux que votre poitrine, je sais que vous me pardonnerez.'
Ce à quoi elle répond :
' Si votre queue est aussi dure que votre coude, je suis dans la chambre 221'.

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Un soir, alors qu'un couple se couche, le mari commence à caresser le bras de sa femme.
Elle se retourne et lui dit :
' Je suis désolée chéri, j'ai un rendez-vous chez le gynécologue demain et je veux rester fraîche'.
Le mari déçu se retourne. Quelques minutes plus tard, il se tourne de nouveau vers sa femme.
' Est-ce que tu as aussi un rendez-vous chez le dentiste demain ?'

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Un prêtre et une nonne sont dans une tempête de neige.
Après un moment, ils trouvent une petite cabane.
Exténués, ils se préparent à dormir.
Il y a une pile de couvertures et un duvet sur le sol, mais seulement un lit.
Gentleman, le prêtre dit :
' Ma sœur, vous dormirez dans le lit, et je dormirai sur le
sol, dans le duvet'.
Alors qu'il venait juste de fermer son duvet et commençait à s'endormir, la nonne dit :
' Mon père, j'ai froid '.
Il ouvre la fermeture de son duvet, se lève, prend une couverture et la pose sur elle.
De nouveau, il s'installe dans le duvet, le ferme et se laisse sombrer dans le sommeil, quand la nonne dit encore :
' Mon père, j'ai toujours très froid'.
Il se lève à nouveau, met une autre couverture sur elle et retourne se coucher.
Juste au moment où il ferme les yeux, elle dit :
'Mon père, j'ai si froid '.
Cette fois, il reste couché et dit :
'Ma sœur, j'ai une idée : nous sommes ici au milieu de nulle part, et personne ne saura jamais ce qui s'est passé. Faisons comme si nous étions mariés'.
Enfin exaucée, la nonne répond :
' Oui, c'est d'accord '.
Et le prêtre crie :
' Alors tu lèves ton cul et tu prends toi même ta putain de couverture, conasse !

deux femmes qui discutent. l une dit mon mari il est en or l autre reponds moi mon mari il est en tole

Je viens de trouver ça sur un forum doctissimo, je suspecte une confession intime de notre webmaster préférée:

invite_.so domia Invité

Posté le 24-08-2003 à 01:27:26 salut à tous, je m'appelle sodomia et je suis une folle de sodomie. Il y a un jeu en particulier qui me plait c'est la dilatation anale, mmmmhhh qu'est ce c'est bon... Moi et mes copines on joue à celle qui se fera le plus dilater le fion. pour l'instant c'est moi la plus forte puisque j'arrive à m'enfoncer une bouteille de champagne sans trop de problème dans le trou d'balle. Mon prochain objectif c'est de m'enfoncer des boules de pétanques, mais je sais pas si ça rentrera. J'aime bien me mettre tout et n'importe quoi dans le le cul et regarder mo anus tout dilaté dans le mirroir. Mais ce qui me fait le plus rire c'est quand je me fourre dans la boîte à caca une télécommande et je sors dehors avec. Je marche tranquillemnt dans la rue sans que personnes ne sait que j'ai l'anus tout dilaté... J'adore me faire fourrer. Je souhaite me lancer dans le X et me spécialiser dans la dilatation anale et notamment le Fist anale. Ce serait sympa si certains pouvaient témoigner sur cette passion... Bisous à tous

invite_.sa m Invité

Posté le 24-09-2003 à 15:20:07 Ben oui comme je l'ai deja dit j'aime aussi me dilater le fion. Et pourtant je suis un mec de 28 ans... J'aime aussi mater mon trou bien ouvert tout lisse et bien propre. J'aime aussi me balader dans la rtue avec un plug dans le trou. Un gros qui mesure 6 cm de diam! A toute sam

invite_.Du cul Invité

Posté le 26-09-2003 à 11:27:27 Vous êtes tous tarés ! Essayez de vous carrer une roue de voiture dans l'oignon, vous pourrez servir de brouette. Pensez-vous que vous pourrez c.... dans 50 ans ?

y me reste une roue de quad an état je te la passe quand tu veut!

c est quoi ces post de malade ...... moi je reconnais mon jeune eleve jedi et la tout le tallent de maitre apparait.... je heureu d avoir pu former cet eleve au finesse et au joie de vie mais franchement l eleve depasse le maitre et vous savez quoi ........c est ca qui est bon...ffffffooooooorrrrrrccccaaaaaa alex

LE PERROQUET SANS PATTE
> > >
>
>
> > Un type entre dans un magasin d'animaux, fait un tour et
passe devant un perroquet sans pattes. Il dit tout haut :
> > >
> > > - Eh ben, qu'est-il arrivé à ce perroquet ?
> > >
> > > - Je suis né comme ça ! dit le perroquet.
> > >
> > > - Eh, on dirait qu'il a compris ce que je disais,
> > >
> > > Je comprends chaque mot. Je suis terriblement intelligent et très cultivé.
> > >
> > > - Ah ouais ? Et bien explique-moi comment tu tiens sur ta perche
> > >
>
> > - C'est à dire... c'est un peu embarrassant... Comme je n'ai
pas de pattes, je me sers de mon petit zizi de perroquet comme d'une
sorte de crochet. Tu ne peux pas le voir à cause de mes plumes.
> > >
> > > - Wow, dit le gars, alors comme ça, tu peux vraiment comprendre et répondre à ce qu'on te dit
> > >
>
> > - Bien sûr. Je parle couramment français et anglais, et je
peux tenir une conversation sur des sujets divers : politique,
religion, économie, physique, philosophie... Bien sûr, je suis
également assez calé en ornithologie. Tu devrais m'acheter, je serais
un compagnon très agréable.
> > >
> > > Le gars regarde le prix :
> > >
> > > - 14.000 balles ? ! ? C'est cher, mais effectivement, tu vaux ton prix.
> > >
>
> > Il rentre chez lui. Les semaines passent et le petit
perroquet sans pattes est fantastique. Il est amusant, intéressant, un
bon copain, il comprend tout, sympathise avec les problèmes de son
maître et est de bon conseil. Un jour, le type revient du boulot. Le
perroquet, en dessous du fauteuil, l'appelle:
> > >
> > > - Psssst !!
> > >
> > > Il approche et le perroquet dit à voix basse :
> > >
> > > - Je ne sais pas si je devrais te dire ça, mais ta femme et le facteur, ben euh..
> > >
> > > - Quoi, ma femme et le facteur ?
> > >
>
> > - Chut !! Ben, quand le facteur est passé ce matin, ta femme
lui a ouvert, vêtue seulement d'une chemise de nuit quasi transparente,
l'a fait entrer et elle l'a embrassé sur la bouche.
> > >
> > > - Quoi? Et puis, qu'ont-ils fait ?
> > >
> > > - Il a soulevé sa chemise de nuit et l'a caressée sur tout le corps...
> > >
> > > - Hein ? Et puis, qu'a-t-il fait ?
> > >
> > > Il a commencé à lui lécher les seins, puis le ventre, puis s'est mis à genoux et lui a embrassé le bas-ventre...
> > >
> > > - Quoi ? Et puis ? Qu'a-t-il fait ? Réponds !
> > >
> > > - ..... Je ne sais pas, j'ai commencé à bander et je suis tombé !!!!!!!!!!!!!!!
> > >
> > >
> > >
> > > LE PERROQUET DE BORDEL
> > >
>
> > Un jour, une femme décide d'acheter un perroquet à ses
filles. Elle se rend donc au magasin d'animaux le plus près. Arrivée
là, elle voit une aubaine pas croyable: 200 euros pour un magnifique
perroquet parlant. Étonnée, elle va voir le vendeur :
> > >
> > > - Monsieur, pourquoi un perroquet d'une aussi grande valeur est si peu cher ?
> > >
> > > - Et bien ma petite madame, c'est qu'il vient d'un bordel et son langage n'est pas correct du tout !
> > >
> > > - Mais mon bon monsieur, ce n'est pas grave, cela se corrige. Je vous le prends.
> > >
>
> > Le vendeur lui offre une cage et lui vend le perroquet.
Arrivée chez elle, la cage est installée dans le salon. Le perroquet
dit alors :
> > >
> > > - Nouvelle maison, nouveau Bordel...
> > >
> > > La femme se dit que ce n'est pas grave et qu'il va se corriger.
> > >
> > > Les deux petites filles arrivent donc au salon, et le perroquet de dire :
> > >
> > > - Deux nouvelles p'tites putes, deux nouvelles p'tites putes.
> > >
>
> > La mère, toute confuse explique à ses filles que le perroquet
vient d'un bordel et que son langage va se corriger au jour le jour.
> > >
> > > Sur ce, Robert, le mari arrive et le perroquet de lancer à tue-tête :
> > >
> > > - Nouveau bordel, nouvelles p'tites putes, mais toujours ce bon vieux Robert !!!!
> > >
> > >
> > >
> > > LE PERROQUET & LA BLONDE
> > >
> > >
> > > C'est une blonde
qui entre dans un magasin pour animaux. A l'entrée, elle voit un
perroquet qui coûte 3 000 euros. Toute étonnée, elle demande au vendeur
:
> > >
> > > - Pourquoi ce perroquet est-il aussi cher ?
> > >
> > > Le vendeur répond
> > >
>
> > - Parce qu'il sait parler 2 langues: si on lui tire la patte
droite, il parle français et si on lui tire la patte gauche, il parle
anglais.
> > >
> > > La blonde, stupéfaite, demande :
> > >
> > > - Et si on lui tire les 2 pattes ?
> > >
> > > Le perroquet répond :
> > >
> > > - I fall on the floor, Idiote !!
> - J'me casse la gueule connasse !!
> > >
>

monsieur et madame bromarchepa j y vais avec les doigts ont une fille ?????? sylvie

NUIT DE NOCE EN CORSE
>
>
> La veille de sa nuit de noce, le jeune marié corse écoute
> les dernières
> recommandations de son père :
> - Mon fils, quand tu vas entrer dans la chambre, tu prends
> ta femme dans tes bras,
> parce qu'un Corse c'est FORT !
> - Ensuite, tu la jettes sur le lit, parce qu'un Corse c'est
> FIER !
> - Puis tu te mets tout nu, parce que un Corse c'est BEAU !
>
> Le lendemain de la nuit de noce, son père lui demande
> comment ça s'est passé :
> - J'ai fais comme tu m'as dit, je l'ai prise dans mes bras
> pour l'amener dans la chambre,
> parce qu'un Corse c'est FORT !
> - Puis, je l'ai jetée sur le lit, parce qu'un Corse c'est
> FIER !
> - Ensuite, je me suis mis tout nu, parce que un Corse c'est
> BEAU !
> - Et puis ?
>
> -Et puis, je me suis branlé !!!
> Parce que un Corse c'est INDEPENDANT et AUTONOME !!!!
>

Un homme et une femme se rencontrent dans un bar. Ils
discutent un peu et puis comme cela arrive dans la vie, ils
décident d'aller chez la femme. Après quelques verres..
l'homme enlève sa chemise et se lave les mains. Ensuite il
enlève son pantalon et à nouveau il se lave les mains. La
femme qui regarde tout ce rituel lui dit :
> - Je parie que tu es dentiste.
> Lui très étonné répond :
> - Oui .. mais comment as-tu deviné ?
> - C'est simple, tu ne fais que te laver les mains.
> Au bout de quelques temps, ils commencent à faire l'amour et
lorsqu'ils ont terminé, elle dit :
> - Tu dois être un sacré bon dentiste !
> Lui rayonnant aprés un tel compliment à son ego, répond :
> - Bien sûr que je suis excellent dentiste, comment sais-tu
cela ?
> Elle avec un visage imperturbable : Je n'ai rien senti

_____________________________________________________________________________


> Il m'en est arrivé une bonne hier soir .. En sortant du club
de spéléo (pour une fois pas trop tard) je file chez ma
nouvelle copine.
> En arrivant chez elle, elle m'accueille, habillée seulement
de sous-vêtement trés sexy et elle tenait deux petites cordes
en velours...
> Elle me dit :
> - Attache-moi, et tu pourras faire tout ce que tu veux après
..
> - Donc, je l'ai attachée et je suis retourné prendre une
bière avec mes potes au club

..._____________________________________________________________________________


> C'est l'heure de pointe sur la ligne N°12, et tout le monde
se retrouve entassé comme des sardines.
> Soudain, une jeune femme sent que quelqu'un est en train de
lui passer la main sur les hanches ..
> Elle l'apostrophe :
> - Hé !! Vous ne pourriez pas mettre vos mains ailleurs ??
> Et l'autre :
> - Je voudrais bien mais je n'ose pas

.._____________________________________________________________________________


> Papy, 80 ans, va pour son examen médical annuel avec Mamy..
> Quand le docteur entre dans la salle d'examen, il dit :
'J'aurais besoin d'un échantillon d'urine, d'une échantillon
de selles et d'un échantillon de sperme.'
> Papy étant dur de l'oreille, se tourne vers Mamy et demande
:
> ' Qu'est-ce qu'il dit !? '
> Mamy lui crie : ' DONNE-LUI TON SLIP ! '


___________________________________________________________________

> Tu me dis que tu aimes les fleurs, mais que tu leur coupes
la queue ... Alors quand tu me dis je t'aime... j'ai peur !!!

Une fée dit à un couple marié :
Pour avoir été un couple si exemplaire depuis 25 ans, je vous accorde à chacun un vœu.
La femme dit alors : je voudrais faire le tour du monde avec mon mari adoré.
La fée agite sa baguette magique, et abracadabra, des billets d'avion apparaissent dans la main de la femme.

Maintenant c'est au tour du mari : euh... c'est un instant très romantique, mais une opportunité comme celle-là n'arrive qu'une fois dans la vie. Alors je suis désolé ma chérie, mais j'aimerais avoir une femme 30 ans plus jeune que moi.

La femme est terriblement déçue, mais un vœu est un vœu.

La fée fait un cercle avec sa baguette magique... abracadabra ! Soudain le mari a 90 ans !

Les hommes sont peut-être des salauds, mais les Fées sont des femmes !!!

Le jour parfait pour une femme

08.15 : Etre réveillée avec des câlins et des bisous

08.30 : Peser 2 Kilos de moins que la veille

08.45 : Petit déjeuner au lit avec jus d'oranges pressées thé et croissants

09.00 : Ouverture des cadeaux (par exemple: bijoux très chers)

09.15 : Prendre un bain très chaud avec des huiles senteur vanille

10.00 : Légère gymnastique au club de fitness avec son entraîneur personnel (un mec magnifique et plein d'humour)

10.30 : Soin du visage, manucure, shampooing et conditionner à laisser 10 mn, rinçage, sèche-cheveux

12.00 : Déjeuner à midi avec la meilleure copine dans un resto hyper en vogue

12.45 : Espionner l'ex de son mec et découvrir qu'elle a pris 7 kg

13.00 : Faire du shopping avec des copines, crédit illimité

15.00 : Sieste

16.00 : Livraison de trois douzaines de roses accompagnées d'une carte signée par un admirateur secret

16.15 : Massage au club de fitness, fait par un mec très musclé et super sympa qui raconte qu'il a rarement massé un corps si parfait.

17.30 : Essayage de la nouvelle collection d'un créateur de haute-couture, faire un défilé de mode devant l'énorme miroir de sa boutique

19.30 : Dîner aux chandelles pour 2 personnes, musique et compliments

22.00 : Douche chaude (seule)

22:50 : Etre portée jusqu'au lit (draps frais et repassés)

23.00 : Câlins +++

23.15 : S'endormir dans ses bras musclés

06.00 : Le réveil sonne

06.15 : Une petite pipe

06.30 : Gros caca qui soulage tout en lisant l'EQUIPE

07.00 : Petit déjeuner rumsteck , Café et Toasts, préparés par la femme de ménage à poil.

07.30 : La limousine arrive

07.45 : Quelques verres de whisky sur le chemin de l'aéroport.

09.15 : Vol en jet privé

09.30 : Limousine avec chauffeur pour se rendre au club de golf (une petite pipe en route)

09.45 : Jouer au golf et gagner

11.45 : Déjeuner: Mac Do, 3 Bières, une bouteille de Dom Pérignon

12.15 : Une petite pipe

12.30 : Rejouer au golf

14.15 : Retour a l'aéroport en limousine (quelques verres de whisky en route)

14.30 : Vol vers Monté Carlo

15.30 : Pêche au gros, les accompagnatrices étant toutes à poil

17.00 : Retour en jet privé, massage de tout le corps par Pamela Anderson

18.45 : Prendre sa douche, se raser

19.00 : Regarder les informations : Michael Jackson est mort, Marijuana et Hardcore-Pornos sont légalisés.

19.30 : Dîner : homard en entrée, Dom Pérignon (1953), gros steak juteux et en dessert : glace servie sur 2 gros seins rebondis

21.00 : Cognac Napoléon et un cigare Cohiba, regarder le foot devant un énorme écran de télé, la France bat le Brésil : 15 a 0.

21.30 : Relations sexuelles avec 3 femmes à la fois (les 3 ayant des tendances lesbiennes)

23.00 : Massage et jacouzi, avec une bonne Pizza et une (bière) blonde rafraîchissante

23.30 : Une petite pipe pour bien dormir

23.45 : Etre couché au lit seul

23.50 : Faire un pet de 12 secondes qui change 4 fois de ton et qui oblige le chien à quitter la chambre

> *Une nouvelle pathologie : l' Hellépathie
> >
> > Si un café t'empêche de dormir
> > Si une bière t'envoie directement aux toilettes
> > Si tout te paraît trop cher
> > Si n'importe quelle bêtise te met en rogne
> > Si un léger excès fait monter l'aiguille de ta balance
> > Si tu arrives à l'âge des métaux (cheveux d'argent, dents en or,
> > pacemaker en titane)
> > Si tu fais l'amour presque 3 fois par semaine (presque le lundi, presque
> > le mercredi, presque le samedi), c'est-à-dire jamais
> > Si la viande te fait mal à l'estomac, le poivre t'irrite et l'ail te
> > fait roter
> > Si le sel fait monter ta tension
> > Si tu demandes au maître d'hôtel une table loin de la musique et des gens
> > Si attacher tes lacets te fait mal au dos
> > Si la télé t'endort
> > Si tu dois te servir de plusieurs paires de lunettes (de près, de loin,
> > de soleil)
> > Si on te donne du Monsieur ou du Madame
> > Si tu as des douleurs d'origine inconnue
> > Si tu pleures pour rien
> > Si tu as ces symptômes, ATTENTION ! C'est sûr, tu souffres d'Hellépathie !
> > Et oui ! Hellépathie ta jeunesse **! **
> >
> > Allez ! Sans rancune !